Sobre Picles ;

Eu ia fazer um post normal hoje, mas aí me lembraram de um fato que tem me perturbado faz um tempo, e tal. Sabe como é? Aquele assunto bobo, e que ninguém liga, mas que te persegue? Aquele assunto que quando você menos espera, já tá viajando nele? Pois é. Esse assunto é... Picles. QUEM FOI QUE GRITOU "IDIOTA" AÍ? Ò.Ó ok. E aí você me pergunta: "Minha filha, o que há de errado com o picles?". Fácil. Nada me irritaria nele, se não fosse o fato de que ELE É UMA MENTIRA! De onde vocês acham que ele vêm? De pés de pícles? Não sonha, bêm! ELES SÃO LEGUMES ALEATÓRIOS PREPARADOS DE FORMA ESTRANHA OKS. E não há nada que você possa fazer contra isso! Tá, paray. Vamos ser racionais agora, sim? Muito bem. Acompanhem comigo agora as conclusões que podemos tirar à partir dessa informação:


Conclusão A:

Tommy Picles, de Rugrats, podia muito bem se chamar Tommy Legume-Aleatório, que ia dar na mesma. Sacaram? É A MESMA COISA. Imagine só: " Awns, Tommy Legume-Aleatório, CUTI CUTI CUTI DA MAMAIN RERE T AMO".

Conclusão B:

Você, que não gosta de picles no seu hamburguer, que sempre chega no McDonald's e pede um Quarteirão sem picles, pode muito bem chegar lá e pedir um Quarteirão SEM-LEGUMES-ALEATÓRIOS-PREPARADOS-DE-FORMA-ESTRANHA, que ia dar na mesma. Sacaram? É A MESMA COISA! ;__;

Conclusão C:

você, que é daquele tipo estranho de menina que usa a técnica do pícles-no-olho contra olheiras, poderia muito bem dizer que usa a técnica do VEGETAL-PEPINO-MUITAS-VEZES-USADO-PARA-FAZER-PICLES contra olheiras, que dava na mesma. Sacaram? É A MESMA COISA! ;__;

Cansei disso. Picles não existem, Pringles é só 20% batata, Sandy não é virgem, Michael Jackson não é branco, Britney é careca (e o dérek também), e minha professora de história é homem. Me deixa em paz, e um picles pra você aqui, ó.

olia o mel picles rerë. sapëqiniha.

Cuidado, Bino! É uma cilada! ._.

então tá, alguma hora eu ia ter que postar alguma coisa aqui. E já que meus amigos viajaram, meus livros acabaram, minhas amigas estão saindo com seus namorados, e eu não tenho mais o que fazer, aqui estou eu. O que é meio deprimente, se você pensar um pouco no assunto. ok. Então eu devia mesmo começar a falar sobre alguma coisa interessante/inteligente/legal, mas é claro que eu não consegui pensar em nada. E a essa altura você já teve estar pensando "puta merda, que droga eu estou fazendo aqui?", então eu vou te contar logo sobre o que aconteceu comigo no sábado. Por mais que tenha sido estranho. E vergonhoso.

Sabe aquele filme, Alvin e os Esquilos? Meu irmão queria assistir, e assim, meus pais acabaram me arrastando junto pro cinema. Num sábado de manhã. Na primeira seção. QUE TIPO DE PESSOA VAI AO CINEMA NO SÁBADO DE MANHÃ? então tá. Assisti o filme, me identifiquei com o esquilo gordo, e tal. Não é o filme mais genial já criado, mas vale a pena assistir pra ver os esquilos cantando Bad Day, e essas coisas. Mas que seja. Como era a primeira seção, os funcionários fanfarrões do cinema resolveram trancar as duas portas de saída, fazendo as pessoas andarem em circulos por alguns minutos. Finalmente abriram a porta, e eu fui andando na frente com meus pais em direção à porta de acesso da praça de alimentação. Fui a primeira a chegar lá, e percebi que a infeliz TAMBÉM estaba trancada. E foi nesse momento de frustração que eu falei alto. Ok, alto demais. Tá, eu gritei: "CUIDADO, BINO! É UMA CILADA!" . Ao me virar, encontrei umas vinte e tantas pessoas me olhando pasmas. Depois de me fazer ouvir comentários como "coitadinha", "UAHUAHUAHA idiota" e "acho que ela tem algum problema", o funcionário do cinema chegou e destrancou a porta.

Cuidado, Bino! É uma cilada! :O

Droga de cinema. Droga de Bino. Droga de Alvin e suas musiquinhas empolgantes. Fico imaginando o que deve ter passado pela cabeça da senhora de vestido de listrinhas. Ela me olhou estranho, não gostei daquela velha (hum). Mas whatever, eu devia parar de me preocupar com o que as senhoras de 73 anos pensam de mim. Não que eu me importe muito. Tá, parei de falar de velhas de 73 anos.

Ah, antes que eu esqueça, gostaria de deixar claro a todas as pessoas que insistem em achar que tudo no mundo é emo, que apesar da minha franja ter fatalmente coberto meu olho na foto do blog, eu não pertenço ao mundo dos miguxos. Nada contra os emos. Tá, só um pouco. Tá, a maioria deles me irrita, mas esse não é o ponto onde eu quero chegar. Outra coisa que eu tenho que explicar nesse primeiro post, é o nome do blog. Você deve ter se perguntado "WTF é AsLoo?". Tentarei explicar, mas não faz muito sentido. AsL são as iniciais do meu nome. E o oo veio do código de segurança que eu tive que digitar quando fiz o blog (que era algo como KGHOO, ou alguma merda do gênero). Como eu não tenho o mínimo de imaginação, eu falei "AsLoo", soou legal, e ficou AsLoo mesmo.

Eu juro que pretendia escrever mais, mas no momento, me falta coragem e me sobra preguiça. E além disso, ninguém nunca vai ler isso mesmo :*